мдя....прогресс иногда ведет и к регресу..........

Ого! Ничего себе.

И как, потом вы больше не встречались?

In-visible Встречались, у нас был не долгий но очень бурный роман.

Мы до сих пор дружим, перезваниваемся, переписываемся.

Но сейчас Дима в армии, выходит редко, замучанный, загруженный. И вообще на жизнь времени нет. А он еше и живёт теперь далеко, почти не видимся.

А собственно, почему я это вспомнила. Сегодня он вдруг позвонил. Наверное, эта любовь не умерла, а превратилась во что-то тёплое и осела на дне сердца. Каждый раз, когда он звонит, что-то в глубине дёргается и превращается в улыбку.



Это просто нежность, ничего больше, не слушайте меня, я бредю.

Kivi

Когда на сердце есть что-то теплое - это хорошо, и стоит помнить, так что вовсе ты не бредишь)

где то я слышала эту фразу "будте осторожны со своими желаниями, они иногда исполняются"

да... а почему же тогда это так плохо?

Alexies Не, тогда ничего такого плохого не случилось. Кроме окончательно загубленных отношоний с парнем

Это было самое замечательное приключение в моей жизни.

Но теперь я по нему скучаю. Даже не по Димке, а по тому настроению. Он был сумашедшым и меня свёл с ума. Я знаю, что больше такого у меня не будет, да и у него наверно тоже, он повзрослел



Блиииин. Буду помнить.... Может записать всё?

слушай а если он тебе сегодня позвонил.

то может все таки что то то может быть?????

если Дима что то чувствует, так бросай нафиг своего этого эгоиста, зови Диму

Kivi Слушком красиво что быб быть правдой!

Прикольно! Не придумала? Ну, верю, верю

читать дальшеAlexies, такая фоаза могла встретиться у меня.. но врятли ты могла её видеть...

Kivi, рассказать свою историю? Она конечно не такая, наверное, романтичная, но очень похожа.

Было в моей жизни несколько периодов, когда мне хотелось чего-то, и я точно знал, чего хочу. Иногда это были просто какие-то материальные "ценности". В походе, помню, было раз: 25тый день похода, кончается жрачка, я ною отцу, что нужно было брать больше хлеба или сухарей, чаю там другого, радио не помешало бы... ну и пунктов десять сверху. На следующие сутки сверху по реке спускаются двое москвичей и останавливаются рядом. Устраиваем общий ужин: наша рыба, грибы, ягоды, их хлеб, сухари, конфеты и те десять пунктов сверху, что были упомянуты выше, включая то самое радио, и даже фольга, которую я зачем-то загадал.

Но это, скорее из приятных исполнений желания.

А что косается людей, то тут истории печальнее. Я уже не помню, в каком порядке следовали эти события, по этому напишу что как вспомню....

1. Встречался я с девушкой, моей первой девушкой. Мне было 18 ей вроде бы 16, сейчас уже трудно сказать. Встречались мы с ней не долго, месяца три-четыре. И начались у нас разногласия, какие-то упрёки с обеих сторон. Но были они настолько незначительными, что сейчас я не предал бы им и доли значения. Я жаловался её подруге на то, что та меня не понимает, делает что-то на зло. Подруга меня понимала, и мы с ней нашли общий язык. Когда моя девушка уехала на новый год с матерью в какой то санаторий, я по глупости загодал, что хочу быть с человеком, который меня всё-таки понимает... не прошло и 10 часов, как её подруга была у меня дома, мы компанией (4х человек) сидели на полу и смотрели фильмы на компе. Я и Она сжимали друг другу руки, не понимая, что происходит. Потом были отношения, тоже не долгие, так-как там были свои интрижки. Тогда, мне кажется я зарёкся загадывать... первый раз.

2. После этого, я решил, что внешность не играет особой роли в отношениях с человеком, что важно, какой он внутри, чтобы была гармония и взаимопонимание. Тогда я ещё не понимал, что загадываю себе следующего человека. Он не заставил себе ждать. Девушка, интересная, занимается журналистикой, образованная, начитанная, не вспыльчивая, но... В общем пробыв с ней некоторое время я понял, что был не прав... и тут я зарёкся загадывать... снова.

3. Дальше я сказал себе, что ничего не хочу, не хочу никому разбивать сердце, не хочу никаких отношений, я просто ХОЧУ. Бывает такое у молодых парней. Проходит несколько дней/недель - не помню. Приезжает московская знакомая с подругами. Первый день живут у меня, пока ищут гостиницу подешевле и поприличнее. Пока я стою на кухне и готовлю одна из подруг стоит и наблюдает. Что-то "загорелось" и на следующую ночь... а потом ещё и ещё... И тогда я понял, что без чувств и эмоций это просто зарядка... и удовольствия от Этого столько же... понял, что ошибался, и хотел не этого... зарёкся...

4. Дальше было осознание того, что во главе всего должны стоять чувства, и физические отношения это просто зверские инстинкты. Я загадал любовь. Она не заставила себя долго ждать. Она пришла из интернета. Мы переписывались с ней несколько недель. Я не верил, что существуют такие девушки, милые, заботливые, небезразличные. Оне присылала фотографий, но она мне нравилась как человек. Просто нравилась. В апреле у неё был день рождения и я решил устроить ей сюрприз. Она живёт в Москве, я в Санкт-Петербурге. Я не ждал ничего от этой встречи. Я решил поехать, занял денег, собрался и поехал в один день, даже несколько часов... Проверив почту в 8 вечера я подумал: "какого чёрта я сижу", собрался и поехал. Приехав, я еле нашел институт в котором она работала.... /бла-бла-бла/ ... когда я её увидел, я понял - это она. ..//.. Мы долго гуляли по Москве, а когда пришли домой смотрели друг на друга, потом обнялись, поцеловались... было такое ощущение, что знаем друг друга вечность. Во мне было столько чувств, что я готов был орать во всё горло... // ...я уехал с полной уверенностью вернуться через неделю. Всю неделю я бредил ею. Эта чёртова неделя всё не кончалась. Перед самым моим отъездом я получил СМС что "наверное у нас ничего не получится..." описывать то чувство, которое разрывает тебя на кусочки и хочется не просто плакать, а разлететься на тысячу крохотных осколков и просто перестать существовать, я, думаю, вам описывать не надо. С таким чувством я поехал в Москву. Приехав, я не мог её найти, у неё были какие-то дела... //... напились с приятелем... // ... я написал ей писаьмо, о котором потом жалел... // ...ответ поставил все точки над i, и у меня перестала болеть душа. Не сразу... Вот тогда я понял, что не только чувства важны, но и реальность. И что моссковская девушка, это совсем не то, что я ищу... я ошибался. И вновь зарёкся загадывать. Но уже осознание ошибки таило в себе следующее желание.

5. Она приехала сюда из Перми, провинциальная девчонка. Без особых заморочек, весёлая, читающая. Приехала поступать в университет. Мы провели замечательную романтическую ночь под елью в центре Питера между Исаакиевским собором и Невой. Мы постоянно о чём-то говорили. Не помню как поцеловались, но помню, что получал от этого неимоверные удовольствия... (я давно уже не целовался с такими чувствами и страстью). Я думал, а теперь уже можно сказать что мне казалось тогда, что вот оно счастье. И симпатишная, и начитаная, и забавная, и провинциальная, и будет рядом... Но далее было так. Она уезжает обратно в Пермь за вещами и просто побыть дома, пока не начался учебный год. Расставания были тяжелы. Но мы оба человки интернета, решили переписываться. Ну и переписывались. Я тайно мыслил о том, что надо поехать в Пермь. Но зачем? Пока не знал. Оказалось, что я поеду в Пермь сказать ей "Всего хорошего!". Дело в том, что мне в руки попало её письмо к подруге в котором она писала ей "Знаешь, Свет, что мне нравится в твоём брате, так это то, что с ним можно спокойно разговаривать о своём парне... целовааааться и обниматься, а потом на утро проснуться хорошими друзьями безмерно друг друга любящими". А после её слов перед отъездом в Пермь: "измены не прощу", её письмо было как пощёчина. И я решил поехать, найти её и проститься. Что собственно говоря и было сделано.

Осознание того, что я снова получил, что хотел, но мне это не надо начинало сводить меня с ума, я боялся думать о чём либо. Следующее желание пришло мне в голову, когда мы с мамкой сидели на балете, на который мы попали следующим образом:

6. За день до этого, мы сидели и смотрели телек, шла какая-то реклама "Золотой Маски" - театральный фестиваль. Говорю мамке, мол давно хотел сходить в театр, но вот всё как-то не удосужился. То времени нет, то денег. Она поддержала, но денег не дала. На следующий день я поехал на лабораторные работы в центральное отделение института, которое находится в центре города... отсидев там несколько часов и сделав всего пару лаб, я печальный направился домой. Но по пути решил зайти в любимую кофейню. Зашел. Смотрю, появились в продаже новые кофейные коктейли. Заказал один. Оказалось, что к нему прилогается лотерейный билетик. Разварачиваю потихоньку и читаю: "Сеть кофеен <<Идеальная чашка>>.... и фонд содействия (бла-бла-бла).... поздравляют вас, ваш приз .... два билета на любое событие фестиваля <<Золотая маска>>". "Вот подвезло", подумал я тогда, не зная, на что меня это толкает. Приехав домой обрадовал мамку, сказав, что я беру её на культурную прогулку в город с посещением мероприятия. Она удивилась, и сначала даже не поверила. В результате мы с ней сходили на хореографическую "сборную солянку". Миниатюры Якобсона и фрагменты из Спартака. Запомнил блин... Сидя и смотря, и практически не врубаясь в смысл думал: "Красиво всё-таки, формы... наверно ещё и творческие... Эх... вот такой наверное должна быть девушка, устремлённая, возвышенная" - фантазия играла со мной злую шутку позволяя себе прдолжать "но как хочется быть любимым, чтобы искренно любили... как же этого добиться... наверное я должен быть её отдушиной в этом мире, возможно у неё проблемы в семье, её не понимают, может быть плохие отношения с... ну с братом допустим, да... друзей мало, а я был бы единственным человеком который всегда рядом, всегда пригреет, тогда она точно будет любить меня... а я её... и всё будет хорошо, она будет плакать у меня на плечах, а я её успокаивать". Мои размышления прервал антракт, и больше я к ним не возвращался. Приехав домой... а может спустя неделю, а может месяц... сидел я в интернете и листал анкеты на маил.ру. Попадались ужасные "Жизненные преорететы: Максимум секса.... Максимум секса.... " и это у девушек... меня такие пугают... Пролистав с полсотни наткнулся на одну, звали её Вера, она училась в коледже культуры, 17 лет, мило так написала, хорошо заполнила анкету, которая не вызывала возмущения с моей стороны. Я решил написать ей, просто так... написать, что наболело... и написал... Ответа небыло неделю. Я уже и забыл об этом письме. Но она ответила, и завертелось. Мы встретились, сходили на отчётный концерт какого-то хореографического учулища, поболтали, посмеялись... и мне показалось, что это МОЁ, и уж это я точно никому не отдам... Но потом... потом были разочарования, терпение, истерики испорченных нервов, её семья её доканывала, брат обзывал и бил... младший брат 14ти летняя скотина... У неё почти небыло подруг и друзей. Её бесило то, что в сети у меня много знакомых, она меня ревновала к каждой девушке, которая появлялась в поле зрения. Я практически перестал фотографировать, мечтать о путешествиях к которым я привык. Я перестал писать письма подругам. Потому что мне нечем было делиться с ними. Ничего солнечного и радостного в моей жизни не стало, я просто стал ждать, когда это всё закончится... Эти истерики, почти каждодневные скандалы по тому или иному поводу... "Я люблю тебя" - говорит она, когда понимает, что вот-вот я сорвусь... Я успокаиваюсь, и продолжаю терпеть. Я делал больно людям, делали больно мне... я устал, и нихочу ничего боле... но я не могу прервать этот круг И ЭТА ГРЁ****Я Х**НЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ УЖЕ 18 МЕСЯЦЕВ. Убейте меня... хотя нет... этого я загадывать пока что не буду.



Чёртовы правила!!!

Sash [None] Ой, блин. Твой пост меня поразил.

Столько желаний сбылось и ничего хорошего...





Ulysses Your dreams Всё так и было... ну... или почти так...

Добрым и хорошим он был не так уж долго, было конечно множество обид и недопониманий, но зачем портить такую хорошую сказку?



Alexies Хе. Димка ж мне не в любви признаваться позвонил. Он фотограф, я фотограф, мы иногда вместе мутим фотосессии. Вместе и веселее и возможностей больше. А наша любофф как-то сама плавненько сошла на нет. Было время, что мы вообше не обшались, сейчас подружились заново, совсем по другому.